「夫がASDだから、私はこんなに苦しいの？」
「話が通じないのは、ASDの特性だから？」
「夫に診断がついていなくても、カサンドラ症候群になることはあるの？」
カサンドラ症候群について調べていると、必ずと言っていいほど出てくるのが、
ASD（自閉スペクトラム症）
という言葉です。
そのため、
「夫がASDなら、妻はカサンドラになる」
「カサンドラ症候群の原因はASD」
と思ってしまう方もいるかもしれません。
でも、実際にはそれほど単純ではありません。
大切なのは、
「夫がASDかどうか」だけではなく、夫婦の間でどのようなすれ違いが起き、それが長い間どう積み重なってきたのか
を見ることです。
この記事では、
・ASDとは何か
・なぜASDとカサンドラ症候群が一緒に語られるのか
・夫婦の間では、どんなすれ違いが起こりやすいのか
・夫が未診断の場合はどう考えればいいのか
・関係を楽にするためには何ができるのか
について、専門用語をできるだけ使わず、分かりやすく解説します。
Q1．そもそもASDとは何ですか？
ASDは、
Autism Spectrum Disorder（自閉スペクトラム症）
の略です。
生まれつきの発達の特性の一つで、社会的なコミュニケーションや人との関わり方、行動や興味の持ち方などに特徴がみられます。
ただし、
ASDの現れ方は一人ひとり大きく違います。
会話が得意な人もいます。
仕事では高い能力を発揮する人もいます。
人付き合いが得意そうに見える人もいます。
一方で、
暗黙の了解を読み取ること。
相手の表情や声の調子から気持ちを推測すること。
曖昧な表現を理解すること。
予定変更に柔軟に対応すること。
などに難しさを感じる人もいます。
つまり、
「ASDならこういう人」
と一つの型にはめることはできません。
Q2．カサンドラ症候群とASDには、どんな関係があるのですか？
カサンドラ症候群という言葉は、ASDなどの発達特性を持つパートナーとの関係の中で、
コミュニケーションや感情的なつながりの難しさから、もう一方のパートナーが強い孤独や心身の疲れを抱えている状態
を表す言葉として使われることがあります。
ただし、
カサンドラ症候群は医学的な正式な診断名ではありません。
また、
ASDの人と結婚したら、必ずパートナーがカサンドラになるわけでもありません。
ポイントは、ASDという診断名そのものではなく、
夫婦の間にある「感じ方・伝え方・受け取り方の違い」が、長期間どのように影響しているか
です。
Q3．ASDの特性によって、夫婦ではどんなすれ違いが起こることがありますか？
代表的なものを具体的に見てみましょう。
① 共感が欲しい妻と、解決しようとする夫
妻：
「今日、職場ですごく嫌なことがあったの」
夫：
「じゃあ辞めればいいじゃん」
妻は、
「それは大変だったね」
と言ってほしかった。
でも夫は、
「困っているなら解決策を出そう」
と考えていた。
妻からすると、
「私の気持ちを分かってくれない」
となります。
夫からすると、
「ちゃんと解決策を考えたのに、なぜ怒るの？」
となる。
つまり、
同じ会話でも、求めているものが違う
のです。
② 「察してほしい」と「言われないと分からない」
妻が疲れた様子で夕食を作っている。
妻は心の中で、
「これを見たら、普通は手伝ってくれるでしょう」
と思っている。
でも夫は何もしない。
妻：
「なんで手伝ってくれないの？」
夫：
「頼まれてないから」
妻：
「見れば分かるでしょ！」
こういうすれ違いです。
表情やその場の雰囲気など、言葉以外の情報を読み取ることに難しさがある場合、
「言わなくても分かるはず」
が伝わりにくいことがあります。
③ 気持ちの話が「正しいか間違っているか」の話になる
妻：
「昨日のあなたの言い方、すごく悲しかった」
夫：
「でも、俺が言った内容は間違ってないよね？」
妻は、
「私は傷ついた」
と伝えている。
夫は、
「自分が間違っていたのか」
を確認している。
そのため、
「そういう話じゃない！」
となります。
二人とも会話しているのですが、
扱っているテーマが違う
のです。
④ 曖昧な言い方が伝わりにくい
妻：
「今日は早めに帰ってきてね」
妻の中では、
「19時くらいまでに帰ってきてほしい」
という意味。
でも夫には、
「普段より少し早ければいい」
と伝わっているかもしれません。
「ちゃんとして」
「もっと手伝って」
「少しは家族のことを考えて」
こうした言葉も、人によって意味が違います。
その結果、
妻：
「ちゃんと言ったでしょう！」
夫：
「そんな意味だとは思わなかった」
というすれ違いが起こります。
⑤ 予定変更や想定外のことへの対応が難しい
ASDのある人の中には、
予定が変わること。
突然何かを頼まれること。
予想していなかった出来事。
などに強い負担を感じる人もいます。
たとえば妻が急に、
「今日、帰りに子どもを迎えに行ってくれる？」
とお願いしたとします。
妻にとっては、
「家族なんだから、そのくらい臨機応変にしてほしい」
という感覚。
でも夫にとっては、
予定が突然崩れること自体が大きなストレス
なのかもしれません。
ここでも、
「家族を大切にしていない」
だけでは説明できない違いがある場合があります。
Q4．ASDの夫は「共感できない」のですか？
ここは、とても誤解されやすい部分です。
「ASDの人には共感がない」
「人の気持ちが分からない」
と一括りにすることはできません。
人によっては、
相手が悲しんでいることには気づいていても、
どう声をかければいいのか分からない。
気持ちはあるけれど、表現方法が相手の期待と違う。
「助けたい」という思いを、アドバイスや問題解決として表現する。
ということもあります。
つまり、
「共感がない」のではなく、「共感の伝え方・受け取り方が違う」
場合があります。
ただし、
ここでも大切なのは、
夫に悪意がないことと、妻が傷ついていないことは別
ということです。
悪気がなくても、
何年も「分かってもらえない」と感じ続ければ、パートナーの心は疲れていきます。
Q5．ASDではない人同士でも、カサンドラのような状態になることはありますか？
あります。
ASDの診断がなくても、
・気持ちを受け止めてもらえない
・話し合いが成立しない
・一方だけが我慢している
・自分の意見を言えない
・相手の機嫌に振り回される
・強い孤独を感じる
という関係が長く続けば、心身が疲れてしまうことがあります。
だから、
「夫にASDの診断がないから、私はカサンドラではない」
と、自分の苦しさを否定する必要はありません。
大切なのは、
診断名より、
「私はこの関係の中で、どんな状態になっている？」
を見ることです。
Q6．夫がASDかどうか、診断してもらったほうがいいのでしょうか？
診断によって、
「なぜこういうことが起きていたのか」
を理解しやすくなる場合はあります。
本人にとっても、
自分の得意・不得意を理解したり、必要な支援につながったりするきっかけになることがあります。
ただし、
本人が診断を受けるかどうかは、最終的には本人が決めることです。
妻が、
「絶対ASDだから病院に行って」
と強制しても、関係がさらに悪くなる場合があります。
ここでも、
「夫を診断させること」
だけをゴールにしないことが大切です。
夫が診断を受けるかどうかとは別に、
自分自身が相談することはできます。
Q7．夫がASDだと分かれば、夫婦関係は改善しますか？
診断名が分かっただけで、夫婦関係が自動的に改善するわけではありません。
大切なのは、
「ASDだから仕方ない」で終わらないこと
です。
たとえば、
曖昧なお願いではなく具体的に伝える。
話し合うテーマを一度に一つにする。
感情の共有なのか、問題解決なのかを最初に伝える。
予定変更はできるだけ早めに知らせる。
夫婦それぞれの苦手なことを知る。
家事や育児の役割を具体的に決める。
こうした調整によって、生活が楽になる場合があります。
ASDがあることを知る目的は、
相手を責めるためでも、すべてを我慢するためでもなく、「二人の取扱説明書」を知ること
だと考えると分かりやすいでしょう。
Q8．ASDなら、妻が我慢するしかないのでしょうか？
いいえ。
これは、とても大切なことです。
「夫には特性があるから仕方ない」
と理解することと、
自分がすべてを我慢することは別です。
夫に苦手なことがある。
それは理解する。
でも、
妻にも、
「これはつらい」
「これはできない」
「こうしてほしい」
と伝える権利があります。
だから、
理解と我慢を同じにしないこと
が大切です。
Q9．カサンドラの苦しさを軽くするには、何をしたらいいですか？
まず、
「夫をどう変えるか」だけを考え続けないこと
です。
夫の特性を知ることは役に立ちます。
伝え方を工夫することも大切です。
でも、それと同じくらい、
「私は何に傷ついている？」
「私は何を我慢している？」
「これは夫の問題？私の問題？」
「私はどんな関係なら安心できる？」
と、自分自身にも目を向けます。
そして、
自分と相手との間にある心の境界線を少しずつ取り戻していきます。
Q10．夫婦関係で一番大切なことは何ですか？
私は、
「どちらが悪いか」を決めることではない
と思っています。
夫には夫の感じ方がある。
妻には妻の感じ方がある。
大切なのは、
「なぜ分からないの？」
ではなく、
「私たちは、どこが違うんだろう？」
と考えてみること。
そして、
違いが分かったあとに、
「じゃあ、どうすれば二人とも少し楽になれる？」
と調整していくことです。
ただし、一方だけが努力し続ける関係ではありません。
妻だけが、
「ASDだから理解しなきゃ」
「私が伝え方を変えなきゃ」
「私が我慢しなきゃ」
となってしまったら、また自分を見失ってしまいます。
まとめ｜ASDを理解することは「夫を許し続けること」ではありません
カサンドラ症候群とASDは、しばしば一緒に語られます。
ASDの特性によって、
気持ちの伝え方。
言葉の受け取り方。
暗黙の了解。
予定変更への対応。
コミュニケーションの目的。
などに違いが生まれ、夫婦のすれ違いにつながることがあります。
でも、
ASDだからカサンドラになる
という単純な話ではありません。
大切なのは、
「夫に何の診断名があるか」だけではなく、「二人の間で何が起き続けているか」
を見ることです。
夫の特性を理解する。
でも、自分の傷つきも理解する。
相手の苦手なことを知る。
でも、自分の限界も知る。
相手を尊重する。
そして、
自分自身も同じように尊重する。
そのために必要なのが、自分と相手との間にある境界線です。
「夫はどうしたら変わる？」
だけではなく、
「私はこの関係の中で、どうしたい？」
そして最後には、
「私はどう生きたい？」
と、自分の人生に視点を戻していく。
相手の特性を理解することと、
自分を大切にすること。
その両方を持つことが、カサンドラの苦しさから抜け出していく大切な一歩だと私は考えています。
あなたが安心して気持ちを話せる時間を大切にしながら、一緒に心の整理と回復のお手伝いをさせていただきます。
「心の境界線」見える化シートを知り、生活に取り入れてみると
・相手に振り回されなくなる
・自分の感情が安定する
・「自分の人生」にもどってこれる
・人間関係が良くなる
これはカサンドラ症候群の方にとって自分の心を守る大きな土台となります。
その基礎的な部分を図解でご説明し、カウンセリング後にプレゼントいたします。
